Поиск по автору:

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Набиваясь в друзья, хотя бы не бей по лицу.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

Люди поднимаются, когда их опускают.

- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

У богатых даже киллеры личные.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

- Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
- Но я даже не ваш муж?
- Поэтому и прошу.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.

Не все, верящие в любовь с первого взгляда, близоруки.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

Держите себя в рамках миноискателя.

Закон - лучший гарант конституции.

Что наша жизнь – пуля одна.

- Где легче всего лечится астма?
- Во Вьетнаме?
- Нет, в Норвегии.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

Быть говном, вовсе не повод не уметь плавать.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Влечение мужчины и женщины, 6 букв?
- Лабуда.
- Либидо, импотент несчастный.

Провалившись в берлогу, трудно делить шкуру не убитого медведя.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.