Поиск по автору:

В автобусе парень присаживается к красивой девушке, а она ему говорит:
- Даже не пытайтесь, я - не такая.
- Откуда вы знаете, что я про вас думаю?
- Я умею читать чужие мысли.
- Так вы еще и читать умеете?

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Утро ловеласа:
- Мадам, резрешите с вами познакомиться?
- Но мы же провели с вами ночь.
- Тогда дуй на кухню - приготовь что-нибудь.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

В театре:
- Первый раз вижу, чтобы на балете ”Лебединое озеро” на сцене висело ружье?
- Говорят, развелось много браконьеров.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

И резиновые женщины не резиновые.

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Тяжело уснуть, если за окном Варфоломеевская ночь.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

Один - это человек, двое - это уже толпа.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин.
Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку.
Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину:
- У вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- А у меня мальчик. У вас первый ребенок?
- Нет, у нас с мужем уже второй.
- А у нас с МУЖЕМ первый.
Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

Где-то в Техасе:
- Заходите, садитесь, пожалуйста, на стул.
- Какой-то стул у вас необычный?
- Обычный, электрический.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

- Караул, кто-то залез в мой карман!
- Не кричите так, это - правосудие.
- Извините, на вас как-то странно маска одета.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

- Говорят, британская королева навсегда покинула Лондон?
- У них там у пожилых людей тоже скупают квартиры в центре и расселяют по области.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

- Ну и как наступил Новый год?
- Как обычно, на ногу в городском транспорте.

На трассе особенно опасны трассирующие пули.

К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов:
- Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
- Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила:
- Как всегда, водочки?
- Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть.
- Раньше все водочкой поминали.
Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла:
- Что с людьми коронавирус делает.

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

Ничего хорошего в городах-побратимах нет: вспомните Содом и Гоморру, Хиросиму и Нагасаки.

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?

- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.

- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".
- Почему?
- Потому что он носил хитон.

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

- Доктор, я много хожу.
- Много ходить не вредно.
- Да, но я хожу под себя.