Поиск по автору:

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

Если работа заполняет все время, то закон Паркинсона переходит в болезнь Паркинсона.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Быть политиком занятие хлопотное, могут и хлопнуть.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил?

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

Новый директор спрашивает у своего зама:
- На кого в нашей фирме можно положиться?
- На Наденьку из отдела кадров - она безотказная.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

Зато с мягкой валютой удобнее в туалете.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

Какой же ты независимый человек, если твою независимость не признало даже государство Науру?

На родительском собрании в школе:
- Вас мальчик плохо учиться, бьет девочек.
- Бьет, значит любит.

- Как очень быстро можно прекратить демонстрации протеста в Беларуси?
- Очень просто, надо объявить их гей-парадами.

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.