Поиск по автору:

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Муж застает жену с любовником:
- Знакомить будешь или он уйдет как обычно по-английски с девятого этажа?

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Если работа заполняет все время, то закон Паркинсона переходит в болезнь Паркинсона.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Если тебе не хватает денег, думай, как их заработать, а не как их украсть.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил?

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи?
- Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Разговаривают две подруги:
- Ты готовишь своему мужу ужин ?
- Конечно, ведь ужин надо отдать врагу.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Зеркало одним возвращает изображение, другим — осколки.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.