Поиск по автору:

Правильно говорить “ в Украине”, на.

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

В бане все равны, а вот в сауне - нет.

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

В автобусе парень присаживается к красивой девушке, а она ему говорит:
- Даже не пытайтесь, я - не такая.
- Откуда вы знаете, что я про вас думаю?
- Я умею читать чужие мысли.
- Так вы еще и читать умеете?

Пройдя огонь и воду, мечтаешь о медных трубах.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

- Почему падает рубль?
- Гололед.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?