Поиск по автору:

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Если бы стены имели уши, то они бы были красными от стыда.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

В ЗАГСе две в одни руки не дают.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

- Кто помощник мужа?
- Не знаю, может быть, его друг?
- Нет, любовник жены.

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

В картинной галерее:
- В картинах этого художника чувствуется настоящая рука.
- Да, только левая.
- Какая разница?
- Он был правшой.

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Общество раскалывается на части не к добру.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

Звонок в дверь:
- Гражданин Иванов?
- Да.
- На вас поступил заказ.
- Как ?!
- Девочек заказывали?

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

Тяжело попасть в самое яблочко, если ты - не червяк.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький - ее Фотошопом.

- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

- Россия, ваш ход?
- Король G7-G8.

Выходя в люди, обезьяна рискует оказаться там единственным человеком.

Один мой хороший знакомый устраивался на работу в какую-то фирму компьютерщиком. Написал резюме, прошел собеседование и попал на первый тур. Собрались человек 30 претендентов от молодых и неопытных, но мечтающих всю жизнь работать в этой прекрасной фирме, до опытных и матерых, прошедших и Ассемблер, и Си с одним плюсом и с двумя плюсами, и PHP с Java. Придирчивая комиссия в лице заместителя директора по развитию, начальника отдела информатизации и двух сисадминов придирчиво рассматривала и расспрашивала претендентов. Кстати, фирма совсем даже не компьютерная, просто очень много всякого разного компьютерного оборудования. Во второй тур вышел мой знакомый, пара молодых и очень смазливых знатоков Андроида и одна неведомо откуда взявшаяся девица. Вот что делает очень короткое резюме, прическа и мини.
- На второй тур обязательно надену колготки, - задумчиво заметил мой знакомый, отец двоих детей-школьников.
Не помогло, взяли девицу и одного из Андроидов. Пришел он ко мне расстроенный, выпили по сто грамм, спрашивает:
- Ну почему не взяли меня, такого крутого профессионала?
Говорю, мол, успокойся, закуси и запомни, что мы в жизни – любители, а вот девица эта – настоящая профессионалка. Как, кстати, и юный Андроид.

- А что, в Японии действительно палочная дисциплина?
- Да, все едят только палочками.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.

Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

Геймера спрашивают:
- Пить будешь?
- Нет, я рулем.
- Какая у вас машина?
- Когда как: то танк, то самолет, то болид "Формулы-1".

Жена разгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Змея из аспидовых?
- Твоя мама.
- Мамба подходит.

- Хочу подать в суд на тех, кто обвиняет Карла в краже у Клары кораллов.
- А вы кто, Карл?
- Нет, я - Фридрих.