Поиск по автору:

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он
ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

Все мы - Цезари, только одни - императоры, а другие - салаты.
(Алекс Грачев)

БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не
по-назначению-танкеткой сделает.

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку “самогонщиков”.
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- “Я долго буду гнать... ”

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет.
- Почему?
- Я на машине.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

У всех бутерброд падает маслом вниз и только у нас – нефтью вниз.

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

Поворачиваясь к власти спиной, всегда получаешь пинком под зад.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

Очень трудно сделать свой выбор из двух зол, если дрова плохо горят.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

- Очень хочется сьездить в Грецию.
- Почему?
- Люблю грецкие орехи.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.

Если вас не выносят, то это не значит, что вы — Ленин.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Теперь у Соединенных Штатов самой любимой женой вне семьи демократических стран осталась Украина.

Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на х@й.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

- Какой твой любимый фильм?
- “Искатели приключений”, там главный герой - Ален Делон.
- А-а, а я думал – жопа.

Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.