Поиск по автору:

Зелень особенно полезна в салате жизни.

Бомба два раза в одну воронку не попадает, но проверять это не стоит.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

- Как наши сыграли с Бельгией?
- Продули 0-3.
- Из НХЛ кто-то приехал?
- Нет, Овечкин сказал, что лучше будет вкладывать деньги в американский женский футбол.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

Даже забегая вперед, не надо суетиться.

Подавая голос, не говори: Гав!

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

- Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
- Полку рыжих прибыло.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Тех, кто не горит желанием, легче потушить.

Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

Наблюдая за антибелорусской истерией в связи с посадкой самолета в Минске, складывается впечатление, что его там сбили, а не посадили.

- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100
миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.

- Бармен, мне 3 по 100!
- Вас трое?
- Да, со мной вера, надежда, любовь.

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.

После посещения Украины чиновник из Евросоюза заявил:
- С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами
согласны.
- C чего вы взяли?
- Они все всегда говорят “ЕС”.

- “Коня на скаку остановит, в горячую избу войдет!”.
- Это сказал Шойгу про работников МЧС?
- Нет, это сказал Некрасов про русскую женщину.

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Мухомора как-то спросили:
- Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Если веришь в миражи, то хоть не будь верблюдом.

В русском алфавите 33 буквы, но нет буквы закона.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.