Поиск по автору:

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.