Поиск по автору:

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Сначала — любимая женщина и только потом — жена. Вспомните Адама: у того уже была жена Лилит, а потом появилась Ева и все пошло не так.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

Даже с сильными мира сего нельзя быть слабыми.

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Плохо, когда долго нет женщины, еще хуже, если запаздывает автобус.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Вопрос ИИ:
- Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
- Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Какая народная команда, такой и народ.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Глупо считать Париж причиной всех смертей.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Парень пристает к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы - очень красивая?
- Муж говорил, он у меня - мастер спорта по боксу.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Тигры козлов не трогают.

- Грета, когда появится вакцина против коронавируса?
- Когда выброс CO2 в атмосферу уменьшится в 3 раза.

- Простите, не вас ли я видел на выставке со своей женой ?
- Нет, я там был со своей женой.
- А-а, так вы уже успели пожениться?

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

Из разговора богатых бизнесменов в наши дни:
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.