Поиск по автору:

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.