Поиск по автору:

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

Если вас никто не обманывает, значит вы умерли.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

- Любимая, ради тебя я готов пройти через огонь и воду.
- А ради тебя, любимый, я готова пройти через медные трубы.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

В больнице:
- У меня просто глаза округлились, когда я увидел окулиста.
- Вот видите, какие здесь хорошие врачи, до этого они у вас были квадратные.

Жизнь, как бокс, только одни отдыхают на полу, а другие - в углу.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

Если у вас нету тети, то это вовсе не означает, что вас не могут привлечь к уголовной ответственности за ее отравление.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Девушка жалуется на работе:
- Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону.
- Правильно, оттуда лучше видно.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.

Работать надо на себя, а платят пусть другие.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.