Поиск по автору:

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

Если вас послали, то принесите хотя бы водки.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- Почему на Олимпиаде в Пекине у России так мало золота?
- А у нас его дома завались.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Плохого человека и съесть невкусно.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

Из разговора алкашей:
- Давай Ваську помянем?
- А разве он помер?
- Нет, бросил пить.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.

Доллары - это навоз, которым надо удобрять российскую землю.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.