Поиск по автору:

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

Правда камень точит, даже драгоценный.

Даже забегая вперед, не надо суетиться.

Женщины всегда предпочитают мужчин-спринтеров в зарабатывании денег и мужчин-стайеров — в сексе.

Кто женщину спит, тот ее и провожает.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Бомба два раза в одну воронку не попадает, но проверять это не стоит.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Из разговора похитителей:
- Не выношу Ван Гога.
- А я недавно вынес его картину из музея.

- Как нам обустроить тюрьму?
- Вы прямо - Солженицын!
- Зачем, я просто — Аршуков.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

- Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
- Полку рыжих прибыло.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

Из женского разговора:
- Подруга, как тебе удалось так быстро похудеть?
- Жареные семечки.
- Так от них наоборот полнеют?
- А я их сначала рассыпаю на пол, а потом собираю.

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

- Как наши сыграли с Бельгией?
- Продули 0-3.
- Из НХЛ кто-то приехал?
- Нет, Овечкин сказал, что лучше будет вкладывать деньги в американский женский футбол.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

Чтобы вкушать плоды, надо зрить в корень.

- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман.

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.

Попался на удочку- не молчи как рыба.

Подавая голос, не говори: Гав!

Тех, кто не горит желанием, легче потушить.

Из разговора любителей хоккея:
- Овечкин забил 900 голов, а что сделал ты?
- Так ведь я постоянно болел.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

Шах королю — партнер по переговорам.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- На следующий год, дорогая.
- Та ты, оказывается, оптимист?
- Напротив, я как раз, пессимист.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

Наблюдая за антибелорусской истерией в связи с посадкой самолета в Минске, складывается впечатление, что его там сбили, а не посадили.

- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100
миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

- Бармен, мне 3 по 100!
- Вас трое?
- Да, со мной вера, надежда, любовь.

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.

Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.

После посещения Украины чиновник из Евросоюза заявил:
- С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами
согласны.
- C чего вы взяли?
- Они все всегда говорят “ЕС”.

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.