Поиск по автору:

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

Плохого человека и съесть невкусно.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

- Я хочу учиться на гранты где-нибудь за границей.
- На Гранты и у нас можно хорошо учиться.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Сегодня наши люди ездят на такси в булочную на Бейкер-стрит.

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

- Почему на Олимпиаде в Пекине у России так мало золота?
- А у нас его дома завались.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Если вас послали, то принесите хотя бы водки.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

Новости литературы:
- Последний роман известного писателя оказался самым скандальным.
- Неужели, кровавый мистический триллер?
- Нет, обычный курортный роман.

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Из философского разговора:
- Зачем нам Интернет замедляют?
- А куда спешить.

Оказывается, американские военные базы охраняют пляжи в Дубае.

- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница?
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.

- Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.
- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.

- За кого голосовал?
- За такси.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!