Поиск по автору:

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

Самая тяжелая пересеченная местность - минное поле.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

Ноты протеста всегда фальшивые.

Много денег не бывает, бывают некрасивые женщины.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Как ты думаешь, через 4 года в России будет так же горячо, как сегодня в Беларуси?
- Смотря кого россияне выберут президентом США.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

Ребенок хвалится перед матерью:
- Вчера я перевел старушку через дорогу.
- Молодец, сынок, она тебя поблагодарила?
- Нет, все упиралась и кричала, что ей туда не надо.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

Надо поменьше бубнить, особенно, если козырь - не бубна.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Упасть может каждый, но поднимаются далеко не все.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.