Поиск по автору:

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

В Мавзолее:
- Владимир Ильич, прививаться будем?
- Зачем?
- Мало ли, люди ходят.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Очень трудно выносить других людей, особенно, на себе.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.

- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.

На халяву и дерьмо деликатес.

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

У природы нет плохой погоды, хорошей, впрочем, тоже.

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Наша власть всегда с народом, только на удаленке.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Тот, кто забывает историю, приходится вспоминать географию.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Поэтом надо родиться, а не умереть.