Поиск по автору:

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

Цены, как бешеные собаки, всегда кусаются.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Бедность — болезнь заразная.

Самый неприятный удар - долларом.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Наши люди на вакцинацию на такси не ездят.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

У нас какие дороги, такие и машины и нечего дурака валять.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Мир держится на трех китах, а вы, китобои, только мешаете этой хрупкой стабильности.

- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

Для водки любая погода — не помеха.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Свежо предательство, а верится с трудом.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Смешно голосовать за власть, держа кукиш в кармане.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.