Поиск по автору:

Самый неприятный удар - долларом.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

Кому и кнут - пряник.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

У Дона Фабио была доннафобия.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Наши люди на вакцинацию на такси не ездят.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Когда никто не виноват, значит виноваты все.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Смешно голосовать за власть, держа кукиш в кармане.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Путевки в жизнь часто оказываются горящими.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Кому и коррупция — мать порядка.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.