Поиск по автору:

Только у богатого народа власть — бедная.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а рэп - это музыка?
- Да, сын, это - похоронная музыка мировой культуре.

Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.

Одни меняют женщин, как перчатки, другие - как носки.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

Жизнь — не сахар, если подорожает, то и Президент не поможет.

- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.

- Слышал, Путин возмущается ценами на макароны?
- Он что, на них сидит?
- Нет, он сидит в Кремле.
- Жаль, что он не сидит на хамоне, фуа-гре и фондю.

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

- Дед, ты так и не увидел Париж?
- Нет, внук, но зато живой.

- Доктор, а можно заразиться коронавирусом, если пить каждый день?
- Можно.
- Какой ужас, как стали бодяжить.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

- Подозреваемый, на время преступления у вас есть алиби?
- Да, гражданин начальник, пятьсот тысяч.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

- Папа, тебя завтра вызывают в школу.
- Что ты мог натворить, ведь у вас — удаленка?
- Как обычно, заминировал Интернет, сорвал уроки.

У нас страна, как лотерея: каждый день - розыгрыш, а проигрывает народ.

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.

Молчание - золото, только часто фальшивое.

- А все же вдвоем жить лучше, чем одному.
- Брак пока гражданский?
- Нет, просто раздвоение личности.

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

Правда всегда торжествует, пока не напьется и не валяется в луже.

- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Раньше ценилась коммуникабельность, сегодня — кликабельность.

Первый снег.
Сегодня выпал первый снег, причем конкретный такой, с сугробами. На трамвайной остановке, естественно, толпа людей, ведь снегопад - это всегда стихийное бедствие. Люди стоят, ждут городской транспорт. Обращаю внимание, что в метрах 100 от остановки на перекрестке стоят трамваи. Подхожу. Между трамваями прямо на трамвайный рельсах застыла уже изрядно покрытая снегом машина. Видно, что трамвай ее немного зацепил, хотя жертв и разрушений нет. Тут же суетятся землемеры c рулетками, пардон, полицейские. Лица серьезные, ведь дело-то нелегкое: это вам не заурядного террориста задерживать. К таким с каким-нибудь глупым вопросом и не подойдешь. Среди полицейских замечаю женщину, которая что-то старательно записывает в блокнот, очевидно какие замеры. Как видно, гендерная политика затронула полицию не только в сериалах. Решив, что это - слабое звено, вежливо интересуюсь:
- Девушка, скоро поедем?
На секунду оторвавшись от своего блокнота, стражница закона так же вежливо отвечает мне:
- Пошел на х@й, мудак, пока по рылу не въе@бала.
Снежинки мягко падали на землю, где-то далеко нервно смеялся Запад.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Наш футбол в таком болоте, что пора начинать, хотя бы, квакать.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

- Вася, а ты знаешь, чтобы вакцинироваться от коронавируса, надо не пить 42 дня?
- Наливай.

Не все то достоинство, что носят в штанах.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Мужчина, можно пригласить вас на белый танец?
- Я что, негр?
- Надеюсь.

Закон один, потому на всех его и не хватает.

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

Булыжник — оружие пролетариата, а бриллиант — олигархата.

Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

- Что-то с нашим футболом надо делать?
- Уже делают, сняли Чубайса.