Поиск по автору:

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

- Ударим санкциями по бездорожью и разгильдяйству, - призвал россиян Остап Бендер.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

- Ты далеко пойдешь.
- Так я же на машине.

Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.

Дурак - он и в Африке на руководящем посту.

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Быстрее всего растут чужие дети и собственная печень.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

- Простите, а кем вы были до брака?
- Человеком.

Вам любой сибиряк скажет: настоящая Амазонка - это Лена.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

- Россия - дикая страна.
- А что, Европу уже одомашнили?

Cколько красивых романов испортили эти браки.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Мы и так знали "Кто есть кто", а после введения санкций знаем и "Кто есть ху".

Часто люди говорят прямо только тогда, когда немного косые.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

Даже среди ворон есть блондинки.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

Все люди верят в сказки про доллар.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Патриотизм по-русски: делайте со мной что хотите, но цену на водку не трогайте.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.