Поиск по автору:

- Голый король- это порнография или эротика?
- Это – политика.

Новая национальная идея в России: все как один выступим на защиту одного.

Сегодня на трезвую голову нельзя прожить, но можно напиться.

Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

Сегодня люди плохо умеют работать руками, зато хорошо научились работать локтями.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

Не Украиной единой жив украинец.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

У хорошей шутки всегда много врагов.

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк.
- Какой район?
- Район глаза.
- Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.

- Политика – штука грязная, – любила повторять уборщица Верховной Рады.

Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне.
- О, это был настоящий ход конем.
- Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.

У плохих прогнозов видно хорошие адвокаты, раз они так хорошо оправдываются.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Медики стали жаловаться, что наши внутренние органы уже контролируют рынок внутренних органов.

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

- Вася, возьми меня замуж: я тебя буду обмывать.
- Спасибо, Маша, но я еще пожить хочу.

Мизантропы - это разорившиеся филантропы.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

Государство- это машина, которая постоянно устраивает ДТП своим гражданам.

В институте:
- Молодой человек, как ваша фамилия?
- Ульянов.
- Ничего, Ленин стал Лениным тоже не сразу.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Новогоднее приветствие: "Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты" сегодня на Украине считается сепаратизмом.