Поиск по автору:

В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.

Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

Бедность - это когда по вечерам смотришь не телевизор, а холодильник.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

Брак - это такое состояние, когда объект любви становится субъектом.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

У нас в стране работают только законы физики.

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

- Давай больше не будем говорить про Украину, надоело.
- Давай, я вчера была на базаре и купила петрушку и укроп.
- Опять начинаешь!?

Ничто так не греет душу, как красивое тело.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.

Особенно много героев на информационной войне.

Cамая хитрая нация – монголы: татары до сих пор отвечают за монголо-татарское иго, а монголы – нет.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

Больше всех не верит сказкам жена подгулявшего мужа.

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

На своей карточке всегда меньше денег.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

Не надо раскачивать лодку, особенно если она подводная.

- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Любая жизненная позиция - это всего лишь одна из поз в Камасутре.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

Жизнь полна детских неожиданностей.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Жители американского штата Колорадо подали в суд на нынешние украинские власти за то, что те постоянно называют их сепаратистами и террористами.

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

Старость начинается тогда, когда ваш мочевой пузырь уже не может сдержать напор пива.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.