Поиск по автору:

Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.

Писатели очень похожи на своих читателей, только читатели ищут приключения на собственную задницу, а писатели — на задницу своих героев.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что нового в Лондоне, Бэрримор?
- Повесился сэр Березовский, сэр.
- Разве Березовский - сэр, Бэрримор?
- Нет, сэр, потому и повесился.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Слово из четырех букв, которое кидают тонущим в море людям?
- Вообще-то - круг, но попробуй сначала — Кипр.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

- Почему в России так много бедных,ведь, если стоимость всего национального богатства страны разделить на число жителей, то все равно получится внушительная цифра?
- А они там наверху для населения все делят на ноль.

Как изменилось наше искусство: если раньше были встречи с любимыми артистами, то сейчас,в основном, прощания.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

- Чем отличается экономика России от экономики Украины?
- Экономика России пахнет газом, а экономика Украины - керосином.

Анекдоты с бородой всегда более колючие.

В рыбном магазине возмущенный покупатель говорит продавцу:
- У вас икра такая дорогая, как будто она ваша собственная.

Казалось бы, есть государства Гондурас и Верхняя Вольта, а больше всего вольтанутых гондурасов почему-то у нас.

Сегодня в игре слов все больше доминируют нецензурные.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Говорят, раньше для проверки качества пива его выливали на дубовую скамью и на нее усаживали человека, одетого в кожаные штаны. Если штаны прилипали к скамье, то пиво считалось качественным.
- Так вот зачем протирает штаны на скамейке запасных лондонского “Арсенала” Андрей Аршавин.

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

В наше время, чтобы пройти в дамки, надо сменить ориентацию.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Сила духа не переносит дух силы.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

Сегодня самое точное время показывают песочные часы, в которых золотой песок.

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Много денег не бывает, бывает мало налогов.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

Назначая стрелку, помни, что можешь оказаться стрелочником.

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

Вступая в брак, новобрачные клянутся жить вместе и умереть в один день. С годами возникает желание спастись одному.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

- Почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.

К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов:
- Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
- Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.