Поиск по автору:

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

На уроке истории в школе:
- Как называется международная организация, которая возникла на территории бывшего Советского Союза?
- Гондурас.
- Неправильно, СНГ.

Дубинка родной полиции ближе к телу.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда.

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

Рассчитаться на первый-второй часто мешает третий.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Демократия — это просто полиция в парадной форме одежды.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.

Нет женщины хуже той, которая забирает у вас все и уходит, кроме той, которая забирает все и остается.

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

Раньше все мужчины отдавали долг Родине, а сейчас — только жене и то не всегда.

- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.

Привычка делиться с ближним сейчас осталась только у обделенных людей.

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Если ты хочешь носить золотое кольцо, то совсем необязательно жениться.

Продам Родину в хорошие руки.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны?
- Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Раньше было дело чести, теперь и это-бизнес.