Поиск по автору:

Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

Разговаривают генерал и либерал:
- Современная война — это война высокоточного оружия, компьютеров и современных технологий в основном в космосе и в воздухе.
- Не знаю, как современная война, но в следующей войне будут воевать только на земле камнями и палками.

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

Отец одной из обвиняемых по делу “Оборонсервиса” на вопрос, откуда у его дочери взялась 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила себе на квартиру еще с детства и в доказательство показал ее детскую копилку.

Самой искренней реакцией на возвращение бразильского футболиста Вагнера в ЦСКА оказались, сказанные сквозь зубы слова заклятого врага армейцев - фаната “Спартака”: Старый конь борозды не испортит.

Галантный мужчина - тот, кто так умеет сделать предложение руки и сердца даме, с которой находится в интимных отношениях, что всегда получает отказ.

Дорогие галстуки привыкли брать своих хозяев за горло.

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.

- Моша, ты часто бьешь своих детей?
- Что ты, я их никогда даже пальцем не тронул, только ремнем.

Cегодня, чтобы верить в свою звезду, надо быть хотя бы генерал-майором.

Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.

- Какой самый любимый танец у гурманов?
- Танец живота.

Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

Как жаль, что даже в новогодние дни в Москве самый популярный Дед Хасан, а не Дед Мороз.

Разговаривают две женщины:
- Мой вчера бросил курить.
- Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
- Ну это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

Пробка от шампанского, случайно попавшая в водителя “девятки”, создала многокилометровую пробку на Ленинградском шоссе.

Узнав, сколько зарабатывают профессиональные футболисты, мать сломала скрипку своего малолетнего сына. Это первый случай, когда именно мать ломает музыкальный инструмент своего ребенка, обычно это делает отец.

Для любого мужчины боль в паху всегда аховая ситуация.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая?
- Что вы, я — не волшебник, я только учусь.
- Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником?
- Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.

У хорошенькой женщины даже глупости хорошенькие.

Мужика спрашивают:
- Какие у вас отношения с тестем?
- Да какой-то он - безрукий, боится даже руку на тещу поднять.

Муж упрекает жену:
- Перестань парить мне мозги.
- A что ты мне предлагаешь с ними делать — тушить? Не забывай, милый, что у тебя язва.

Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли настоящий мужчина плыть по течению, используя женщину?
- Может, если женщина - резиновая.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

Женщина мужчине:
- Ты мне — друг?
- Наши отношения еще не зашли так далеко, пока я только любовник.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

На команду "Фас!" люди реагируют быстрее, чем собаки.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

Вопрос армянскому радио:
- Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием?
- Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.

Эксперимент в России по продлению новогодних и рождественских праздников до 10 января явно удался. На очереди их продление до старого Нового года, а там и до 23 февраля недалеко.

Самое плохое в умных мыслях то, что они часто не признают тебя за своего.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Объявление на борту самолета:
Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.

Чтобы вас любили, мало быть бактерией, надо быть йогуртом.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

Ирония судьбы: мужик, который вообще не пил все новогодные праздники, 10 января попал под машину того, кто пил по-черному все новогодние праздники.

На пьянке у людоедов:
- Да вы не стесняйтесь, закусывайте.
- Я и не стесняюсь, просто я — вегетарианец.

Глупость — единственная женщина, которая никогда не стареет.

Россия — самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.