Поиск по автору:

Самые целомудренные — долги: они редко отдаются.

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

Плох то мужчина, который против женщины ничего не имеет.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Мужчина постоянен в своих чувствах: он хочет от женщины только одного. А женщине от мужчины нужно сегодня одно, завтра - другое, послезавтра - третье.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

Победи Китай — выкинь во время трансляции Олимпиады китайский телевизор в окно!

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Обманутые чаще всего требуют повтора.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился. На ком?
- Женился на одной, а живу совсем с другой.

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

Больше всего не верят правде.

Крепость брака лучше всего проверяют измены.

Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.

Разговаривают две бабушки в маленьком районном городке:
- Как твоя внучка, Сергеевна, поступила в столичный институт?
- Нет, Васильевна, вернулась домой, сердешная. В столице-то везде деньги нужны.
- Моя тоже не поступила, но осталась в столице. Упорная. Говорит, буду зарабатывать деньги, чтобы на следующий год поступить. Уже работу нашла, правда в ночную смену. Но платят хорошо, по 100 долларов за ночь.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

Нет людей здоровых, есть просто не сдавшие анализы.

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
- Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт.
- Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?