Поиск по автору:

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

Сегодня хороший вкус остался только у голубей: они ставят лайки только классикам.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

Спортсмены делятся на медальных и медийных: одни борются за медали на Олимпиадах и чемпионатах мира, другие - за лайки в Интернете.

- Вы так складно врете: вы случайно не депутат?
- Нет, синоптик, но подумываю о смене профессии.

- Зачем ты вложил деньги в финансовую пирамиду: неужели не знал, что обманут?
- Знал, но думал, что обманут не меня, а - других.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

Крик во во дворе многоквартирного дома:
- Афоня, выходи, отпразднуем победы наших олимпийцев!
- Не могу, я снялся с Олимпиады.

В однополой семье:
- Вас муж бьет?
- Только по обоюдному согласию.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только трахаю.

Россия — это наш дом, просто часто — это “Дом-2”.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

На чужой свадьбе и драка приятней.

Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.

К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

У нас каждый может выйти из себя, только идти надо строем.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Гульчатай, покажи свое личико! Саид???
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.

- Что будет, если США развалится?
- Ничего, просто появится незалежная Флорида.

- Почему у чиновников на Западе нет золотых унитазов?
- Потому, что они уже давно носят памперсы.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Василий Иванович, вы парад ВМФ России смотрели?
- Нет, Петька, мы - люди сухопутные.
- Ох, Василий Иванович, не зарекайтесь.

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

- В детстве я мечтал сажать овощи и фрукты.
- Мечта осуществилась?
- Нет, стал обычным прокурором.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

- Ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Пивом затарился, а смотреть нет.

Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

- Везде коррупция, все берут взятки.
- Так не бери.
- Так не дают.

Судя по открытию Олимпиады в Токио, скоро появится новый штамм коронавируса — японский.

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

- Раньше всех космонавтов люди знали пофамильно.
- Сейчас тоже знают: Маск, Безос, Сафонов.
- Кто такой Сафонов?
- Начальник Ставропольского ГИБДД — ну просто космос.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.