Поиск по автору:

Бред сивой кобылы ничем не отличается от бреда красного коня.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

- Интересно, кто победит на выборах в США, Трамп или Байден?
- Альцгеймер.

Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.

На уроке литературы в школе:
- Вершина творчества Лермонтова?
- Ссылка на Кавказ.

- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла.
- Уже три месяца.

Из разговора современных людей:
- Вы были в музее Прадо?
- Так я сама ношу Прада.
- Значит, не были.

- Владимир Владимирович, когда в России начнет снижаться число зараженных коронавирусом?
- Врачи говорят, что плато может продолжаться долгое время.
- А что указом Президента никак нельзя?

Даже для хорошего боксера главное - вовремя сделать ноги.

- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

- Основная причина нынешнего мирового конфликта заключается в том, что Россия хочет, чтобы с ней считались, а США хочет, чтобы считались только с ней.
- А Европа?
- Европа, как всегда, плохо считает.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

- Мы идем в Европу, - твердо заявили украинцы.
- А мы уже давно тут, - невозмутимо ответили россияне.

- После женитьбы ты чувствуешь себя самый счастливым человеком на Земле?
- Нет, есть люди и счастливее меня.
- И сколько их?
- Несколько миллиардов.

Каждое следующее поколение образованнее предыдущего, просто грамотность становится все более необязательной.

Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.

Больно умным всегда больно.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Слово женщины - закон для мужчины, но вы знаете, как у нас выполняются законы.

К окошку регистратуры районной поликлиники подходит пожилая женщина:
- Девушка, что-то я захворала, запишите меня к хорошему врачу.
- Бабушка, у нас все врачи хорошие.
- А вы запишите меня к самому лучшему врачу.
- У нас все врачи лучшие, внимательные к больным, прошли переподготовку, лечат по самым современным методикам.
В разговор вступает солидная дама из очереди:
- Ну раз по современным методикам, значит будут давать не прошедшие клинические испытания лекарства, а на жизнь какой-то старушки им наплевать.
Ее бурно поддерживает очередь, особенно ее пожилая часть.
У девушки в регистратуре заканчивается терпение и она обращается к старушке:
- Бабушка, ну и к кому вас прикажите записать?
- Запишите меня на прием к самому старому врачу.
- К самому старому? Есть у нас Иван Петрович, врач с огромным стажем, он еще консультирует молодых врачей и больных, но он уже старенький и плохо слышит.
- Ничего, меня услышит, - решительно заявляет старушка.

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

Умение дать сдачи осталось только у продавцов.

- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация: во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.

Уметь отрываться по полной, еще не означает уметь летать.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

Британские ученые установили точную дату конца света, но пока не согласовали ее со своими американскими коллегами.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

- Какое самое стойкое государство в мире?
- Непал.

- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ?
- На наркотиках сидели.

Долг каждого - не влезать в долги.

Раньше психи сидели в психушке, а сегодня все по домам.

- Интересно, на чем стоит любовь?
- На чем-то стоит, потому, что если не стоит, то какая это любовь.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

- Можно ли кого убить так, чтобы никто не догадался?
- Можно, если убить в себе раба.

- Как пройти на улицу Карла Маркса?
- Бывшую?
- Будущую.

- Во время карантина у вас дома кто-то работает?
- Только телевизор и холодильник.

- Пойдем, пропустим по одной.
- В бар?
- Нет, в бордель.

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Куда не плюнь - везде верблюды и ни одного колодца.

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

Cекс - дело тактичное.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

- Обвиняемый, что вы хорошего сделали в жизни?
- Если бы я не украл картину Куинджи из Третьяковки, миллионы россиян так бы ничего и не узнали про этого художника.