Поиск по автору:

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

Бокс - это обмен мнениями в ручном режиме.

На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как
универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?

Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания
бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни,
и он сильно пожалел за свою лень.

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

- Чем дурак отличается от умного?
- Прежде, чем что-то делать, умный семь раз подумает, а дурак семь раз сделает, прежде, чем раз подумает.

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

- Чем отличаются гости от мигрантов?
- Гостям рады, когда уходят, мигрантам — когда не приходят.

- Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд,сплюнув от досады.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.

Жизнь — это болезнь, которая часто проходит бессимптомно.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

- Слышал, теперь доступ к Wi-Fi в общественных местах будет осуществляться по паспорту?
- Да, теперь, чтобы попасть в общественный туалет нужен паспорт.
- Паспорт чего?

- Папа, мама будет ругаться, когда узнает, что по дороге домой мы заходили в пивбар.
- Мы ведь не будем расстраивать маму, сынок?

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

Одного известного финансиста спросили:
- Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и
будет ли объявлен технический дефолт?
- Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро,
и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.

Патриотизм - это когда вам нравится, если обманывают свои и не нравится, если это делают чужие.

- Не отвлекайся, делай дело, - попросила любовница.
- Да ты, оказывается, у нас деловой, - грозно сказала внезапно нагрянувшая жена.

Муж жене:
- И как я только мог на тебе жениться?
- Под тяжестью неопровержимых улик.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен.
Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Большое видится на расстоянии, только далеко не надо уходить.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

И утюги оставляют неизгладимый след.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.