Поиск по автору:

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

В жизни мало отрабатывать свои деньги, надо еще уметь зарабатывать чужие.

Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

У нас вроде плохие дороги, но зато какие бандиты с большой дороги.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Во время войны врут, даже когда говорят правду.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.