Поиск по автору:

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Никогда не мнется только абсолютно голая женщина.

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

Если у тебя есть свой ковчег, то не ной.

- Почему наши деньги уходят в офшор?
- Потому что, наш климат им не подходит.

Россию всегда лишали светлого будущего, пугая темным прошлым.

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

Если о вас хорошо отзываются, значит скоро уволят.

Ворон ворону печень не выклюет, им Прометеев подавай.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.

Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Раньше все было смешное и юмор, и зарплаты, и цены.

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

- Я бы пошел с тобой на край света.
- Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
- Нет, это очень далеко и весьма опасно.

Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.

Студент преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

В жизни мало отрабатывать свои деньги, надо еще уметь зарабатывать чужие.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Мало того, что все выходит боком, так еще и не тем боком.

Открыть нужные двери часто удается со скрипом.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.