Поиск по автору:

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

Сегодня нетрудно удержаться на вершине власти, поскольку она достигла полного дна.

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.

Женское счастье всегда вступает в конфликт с мужским.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Главный в городе?
- Какой-то хер.
- Подходит мэр, но мысль - правильная.

Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.

Хорошо пристреленной цели контроль не требуется.

Наши люди смеются, ну какие в Европе чиновники: ни дать, ни взять.

Чтобы достичь своей цели, надо хорошо целиться.

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз?
- Просто это было не масло, а спред.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

На рынке вакансий среди людей с высшим образованием особенно много
подделок.

Народ выбирает себе слуг, чтобы потом их обслуживать.

Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.

И руки правосудия могут быть грязными.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

Труднее всего сохранить свое лицо в боксе.

- Что такое карманная власть?
- Это — власть, которая живет за счет кармана народа.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

У дураков и умные вещи получаются какими-то дурацкими.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

У хорошенькой женщины даже глупости хорошенькие.

Труднее всего конвертировать в деньги чужие советы.

Даже в периоды острейшего дефицита дураков всегда хватало.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

В стране опять растет уличная преступность: несанкционированные поездки и прогулки.

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Закон толпы: достаточно одному пукнуть, как все начинают вонять.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

Нас разводят, а мы все женимся.

Хорошая жена дарит мужчине крылья, плохая - рога.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.