Поиск по автору:

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Среди беглых олигархов много тех, кто должен сидеть.

Россия похожа на Америку, только у них Цукерберг, а у нас - Ротенберг.

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

И в белые ночи пьют по-черному.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

Место встречи изменить можно, если это не место на кладбище.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.