Поиск по автору:

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Эволюция человека: человек неразумный, человек разумный, человек зомбированный.

Британские ученые установили, что чем дальше в лес, тем больше Робин Гудов.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Гарри Каспаров пошел в политику, чтобы всем доказать, что он – единственный легитимный чемпион мира по шахматам.

Европейские службы безопасности могут накрыть сеть исламских террористов в Европе пока только матом.

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

Чтобы быстрее преодолеть дно кризиса, просто не надо в него нырять.

Чтобы держать себя в руках, нужны ежовые рукавицы.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Как правило, в результате революций государства не становятся лучше: они становятся меньше.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

В школе жизни основной предмет - химия.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

Сценка на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, ну что там с Крымом?
- Капец.
- В украинской мове нет такого слова.
- Тогда, пи@дец.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Как символично, что наиболее близки к человеку по структуре белка курицы
и крокодилы.

Если стоять на шухере, то можно сесть.

Мы не ищем легких путей, поэтому у нас и такие дороги.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

Рожденный ползать, постоянно влезает в долги.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

На один грант сейчас не проживешь, нужно еще много Франклинов, Джексонов, Гамильтонов.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.