Поиск по автору:

Какие культурные люди раньше лес валили.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

- Чего общее между губернаторами и стрелочниками?
- Их назначают.

Больше всех обладают постоянством перемены.

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

Лучшее средство против паники - держаться подальше от толпы.

Мало выглядеть на миллион долларов, надо еще, чтобы он у тебя действительно был.

Цену успеха лучше всего знают неудачники.

Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со
своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные
VIP-залы.

Пинок под зад для одних может стать началом карьеры, а для других - его концом.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

Особенно тяжело соблюдать традиции там, где вокруг нетрадиционные отношения.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.

Среди млекопитающих очень много беспозвоночных.

- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.

Оценки истории всегда неудовлетворительные.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!

Иногда лучший магазин — заряженный.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Когда наш чиновник пишет в налоговой декларации, что у него нет недвижимости за границей, он не врет, потому что у него всегда есть паспорт той страны, где у него есть эта недвижимость.

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

Cегодня лучше всего играют в документальном кино.

В застойные годы жизнь была застольнее.

Наша история научила нас с оптимизмом смотреть в прошлое.

Хитрые даже за свои ошибки расплачиваются из чужого кармана.

Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Особенно много героев на информационной войне.

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

Есть такие официальные лица, на которые всегда хочется надеть намордник.

Если вас покупают, не обижайтесь, а торгуйтесь.

Есть только одна категория людей, которую больше вас огорчают ваши пустые карманы , это - карманники.

Даже в самом смелом плане самое главное - запасной вариант.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.