Поиск по автору:

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

Пинок под зад для одних может стать началом карьеры, а для других - его концом.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

В России среди нового поколения непьющих можно встретить только среди
ракет.

Многим кажется, что все, что плохо лежит, у них может лежать лучше.

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.

Цену успеха лучше всего знают неудачники.

Мало выглядеть на миллион долларов, надо еще, чтобы он у тебя действительно был.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.

Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со
своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные
VIP-залы.

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

- Чего общее между губернаторами и стрелочниками?
- Их назначают.

Среди млекопитающих очень много беспозвоночных.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

Иногда лучший магазин — заряженный.

Оценки истории всегда неудовлетворительные.

Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

В застойные годы жизнь была застольнее.

Cегодня лучше всего играют в документальном кино.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

- Спутник Маркса?
- Может, Марса?
- Нет.
- Тогда - Энгельс.

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

Лучшее средство против паники - держаться подальше от толпы.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Мир не сошел с ума, просто у него его никогда не было.

Наша история научила нас с оптимизмом смотреть в прошлое.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

Больше всех обладают постоянством перемены.

Хитрые даже за свои ошибки расплачиваются из чужого кармана.

Мы в ответе за тех, кого приручили, например, депутатами.

Какие культурные люди раньше лес валили.

На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

Свобода - это палка о двух концах: когда берешься за один конец,
второй больно бьет по голове.

Особенно много героев на информационной войне.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Есть такие официальные лица, на которые всегда хочется надеть намордник.