Поиск по автору:

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

Если крыша не помогает, то бесполезно рассчитывать на стены.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Это неправда, что сестры Уильямс – братья, просто это два разных мужика –однофамильца.

- Чтобы ты учился, сын, я понабрал кредитов, влез в долги, а ты только балбесничаешь?
- Папа, ты же знаешь: яблоко от яблони...

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Чем кликливее сотрудники, тем крикливее начальник.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Слава - еще не солнце, но уже не КПСС.

- Дед, а немцы в вашем селе есть?
- Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.

Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный
прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от
чемпиона мира в тройном прыжке.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Из разговора о будущем:
- Ой, что начнется, когда повсюду внедрят Искусственный Иителлект.
- Ничего, люди уже давно перестали думать своей головой.

Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.

Плохому актеру проще сорвать спектакль, чем овации.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Одно дело испортить кашу пальмовым маслом, совсем другое - оливковым.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.