Поиск по автору:

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Заслуженную учительницу как-то спросили:
- Марья Ивановна, что вы думаете о семье?
- В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом.
- А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом?
- Тогда требуется линейка.
- Его надо вызвать на линейку?
- Нет, его надо линейкой по пальцам.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

И у самого душевного человека бывает еле-еле душа в теле.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

- Что ты может сказать про Наташку?
- О, это - женщина на "ять"!
- Бля*ь, что ли?

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Ковид-19 — это вирус 18+.

Среди любящих давать прикурить много некурящих.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- У меня на работе начальник — женщина.
- А дома?
- Жена.
- Это уже перебор.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

Ход конем особенно любят делать пешие.

На дураках можно много заработать с умом.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.