Поиск по автору:

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Жена ноет к расходам.

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Богатые любят делиться только улыбкой.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

У самовлюбленного нет соперников.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

У кормила власти трудно встретить голодных.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.