Поиск по автору:

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Прежде чем подойти к краю пропасти, хорошенько подумай, как ты будешь нелепо выглядить на смартфонах собравшихся зрителей.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

- Какой из кругов ада больше всего подходит для современных политиков?
- Любой, они в каждом из кругов - свои.

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

На приеме у врача:
- Скажите, больной, вас мучает бессонница?
- Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

Чтобы взяться за ум, совсем необязательно проводить трепанацию черепа.

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Точку невозврата пройти можно, ведь земля-то круглая.

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

Богатые любят делиться только улыбкой.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Из разовора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.