Поиск по автору:

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
- Скажите, что в вашем музее самое ценное?
- Вам посмотреть или вынести?

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Богатые любят делиться только улыбкой.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

В наше непростое время тяжелее всего приходится простым людям.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

У самовлюбленного нет соперников.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

У кормила власти трудно встретить голодных.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Любой минус уже наполовину плюс.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.