Поиск по автору:

- Меня вызвали в суд.
- Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

Детей нельзя бить, даже смартфоном.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

Если вас еще не закопали, значит надо окапываться.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

- Говорят, Калигула привел в сенат своего коня?
- Вы про только нашим депутатам это не говорите.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Лучше нету того света, чем этот.

То, что в США сносят памятники расистам - это полбеды, но как бы они не начали ставить памятники интернационалистам - Лумумбе, Ленину, Сталину.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

Будучи человеком слова, не лезь постоянно за ним в карман.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

И беззубые могут быть вооружены до зубов.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.
- Да, не то, что раньше в девяностые.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.

Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Америка стала ближе России: кругом американские военные базы.

Несмотря ни на что, "Северный поток -2" надо не запускать, а строить.

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Президент Макрон нежно говорит своей жене:
- Дорогая, помнишь, как в первом классе я тебя впервые поцеловал?
- Конечно помню: меня тогда чуть не уволили за совращение малолетнего.

Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля — круглая.

У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.

Разговаривают двое фанатов британской королевской семьи:
- Представляешь, за каких-то 20 фунтов я купил бутылочку с воздухом со
свадьбы принца Уильяма и Кейт.
- Ну и как?
- Честно говоря, не очень: наверное, воздух попался из королевского
туалета.

Принцип "мухи - отдельно, котлеты -отдельно" особенно важен во время еды.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.