Поиск по автору:

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

Бабушки на лавочке разговаривают:
- Говорят, у тебя недавно внучка родилась?
- Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание?
- Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

Отец-олигарх говорит своему сыну:
- Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь.

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

Украина - первая страна в мировой истории, которая хочет объединить страну через гражданскую войну.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

Когда голосуешь за депутатов, их лица кажутся такими родными, но со временем из всей родни остается только теща.

- "Спартак" опять проиграл?
- Как был рабом, так рабом и остался.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

Наелся дерьма, накорми другого.

- А я всем прощаю долги.
- Вы в банке работаете?
- Нет, в военкомате от армии отмазываю.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

Нет без вины виноватых, а вину у нас всегда найдут.

- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.

- В меня вчера попала стрела Амура.
- Пришла большая любовь?
- Нет, Танька приревновала.
- Это - твоя бывшая?
- Да, мастер спорта по стрельбе из лука.

- Ты когда-нибудь был в Берлине?
- Нет, из нашей семьи там побывал только дед.
- Давно?
- В сорок пятом.

- Баба, почитай мне сказку?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Баба, так и скажи, в России.

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

Мюллер Штирлицу:
- Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
- Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.

Из разговора москвичей:
- Слышал, у миллионера Полонского башня поехала?
- Какая башня?
- Башня “Федерация”.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

- Почему так повысились тарифы на коммунальные услуги?
- Вы же знаете, какая сложная демографическая ситуация в стране.
- Я что, за аборты должен платить?

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

- Твоя жена что закатывает?
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.