Поиск по автору:

- Мама, как ты узнала, что я - беременна?
- Дочь, ты - беременна?
- Значит, от бабушки.

Из разговора одесситов:
- Йося, ты кажется в Израиль собирался?
- Аллах акбар, Беня.

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

Труднее всего быть честным самим с собой.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Правда должна брать свое, да еще и с процентами.

- Алло, это – техподдержка, у меня синий экран смерти.
- А откуда вы звоните?
- Из морга.

Не надо путать личное с интимным.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

- Говорят, Лев Толстой был вегетарианцем?
- Видишь, даже графьям тяжело жилось на Руси.

Очень трудно быть правым, если ты - левша.

В картинной галерее:
- А как у художника было с личной жизнью?
- А разве непонятно по всем этим кувшинкам и лилиям?

Очень трудно идти вперед, постоянно оглядываясь назад.

Даже свой человек может оказаться чужим.

- Интересно, почему все вдруг перестали говорить про конец света?
- Потому, что он уже наступил.

В отношении с народом власть использует метод кнута и пряника: народу - кнут, себе - пряник.

- После вылета сборной Бразилии с ЧМ по футболу там теперь самые популярные -гробовщики.
- Почему?
- Они все слышали, как Пеле в гробу перевернулся.

Чтобы было все по закону, он должен быть писан для всех.

И Эзопов язык можно прикусить.

Палача на гильотине спросили:
- Что делать, если постоянно болит шея?
- Примите парацетомол, если не поможет, запишитесь ко мне на прием.

Смешно голосовать за власть, держа кукиш в кармане.

Свежо предательство, а верится с трудом.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Кому и кнут - пряник.

Богатые тоже любят насвистывать.

Кому и коррупция — мать порядка.

Часто на “бис” вызывают не самых лучших актеров, а тех, в кого можно что-то бросить.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.