Поиск по автору:

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Что наша жизнь – пуля одна.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Закон - лучший гарант конституции.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Держите себя в рамках миноискателя.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

Не все, верящие в любовь с первого взгляда, близоруки.

- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.

Провалившись в берлогу, трудно делить шкуру не убитого медведя.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

- Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
- Но я даже не ваш муж?
- Поэтому и прошу.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

- Где легче всего лечится астма?
- Во Вьетнаме?
- Нет, в Норвегии.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

Набиваясь в друзья, хотя бы не бей по лицу.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Влечение мужчины и женщины, 6 букв?
- Лабуда.
- Либидо, импотент несчастный.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

- Раньше были дамы с собачками, а сейчас мужики с собаками.
- И собаки у них - огромные: все доги да бульдоги?
- Нет, декоративные: мужчины сейчас - существа утонченные.

Плох тот шакал, у кого нет в родне волка.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Хороший секс укрепляет брак, особенно, если он на стороне.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Чтобы иметь стальные яйца, можно быть обычным человеком.

- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

- Какое лучшее средство при отравлении организма?
- Уголь и Windows.
- Какое странное сочетание?
- Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были
активированными.

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?