Поиск по автору:

Сегодня даже новогодние ёлки — искусственные, и первыми это поняли коты.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Неудачливые золотые рыбки крутятся на сковородке.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Возвращается как-то муж с командировки, а у жены - любовник. Ну, наконец-то, будет хоть в картишки с кем перекинуться.

Не давайте детям играться со спичками: слава Герострата - вещь зажигательная.

У кого и хлеб насущий с икрой.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

Фанаты всегда рады видеть своих кумиров, даже - на гильотине.

Если очень хочется выстрелить себе в ногу, то стреляй, хотя бы, холостыми.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

- Горбатого - только могила исправит.
- Все вы желаете моей смерти, — обиделся верблюд и поплелся в пустыню.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

- как звали 44 президента США?
- Сарай?
- Барак.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

Самые нереализовавшие себя в жизни - жертвы аборта.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

- Лучшие двери все же открытые.
- Вы однако оптимист?
- Нет, вор.

С каждым днем становится теплее, но деньги никак не находятся.

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

Правда всегда торжествует, пока не напьется и не валяется в луже.

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.