Поиск по автору:

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Глупо рассчитывать на то, что за тебя рассчитаются другие.

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

Qwerty - это пароль, осталось только узнать от чего.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

Даже бессеребренники - не всегда золотые люди.

В деревне мужики размышляют о богатстве:
- Интересно, почему у богатых денег куры не клюют?
- Наверное потому, что они держат страусов.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.

Оказывается, агент 007 был обыкновенной "шестеркой".

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Толстой как-то встретил в казино Достоевского:
- И кто тут играет, Федор Михайлович?
- Одни идиоты, Лев Николаевич.

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, на Пасху бьются яйцами, чтобы проверить их крепость?
- Нет, сынок, яйца на крепость надо проверять круглый год.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

Он и она:
- Дорогая, мы с тобой, как два берега у одной реки.
- Нечего ко мне по ночам на лодке шляться, уже пора мост построить.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.

- Дорогая, я не могу найти свои носки.
- В Гугле искал?
- Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
- Ладно, одень новые.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.