Поиск по автору:

- Смотри, какой у этого мужика волевой подбородок?
- Ты что, физиономист?
- Нет, боксер.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

Гения тяжело приучить к совку, а нашего гения тяжело отучить от совка.

“Калибр” хорош там, где “Томагавк” гавкает.

Встречаются два кума:
- Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил?
- Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.

- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.

- Папа, что такое ККК?
- Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня - Конституция, коронавирус.
- А третья буква К?
- Скоро узнаем.

Предназначение тазиков в доме хорошо узнаешь на Новый Год, я имею в виду салат Оливье.

Когда-то в 80-е годы прошлого столетия работал я в одном НИИ. Тогда было модным устраивать творческие встречи коллективов с любимыми артистами. Вот и к нам в провинцию пожаловал сам Станислав Садальский. Тогда, как раз, по стране прошелся знаменитый сериал “Место встречи изменить нельзя” и в лучах славы Владимира Высоцкого купался и Садальский со своим Кирпичом. Актовый зал нашего НИИ был битком набит, даже в проходах стояли зрители. Вечер проходит по накатанной колее: отрывки из фильмов, рассказы о себе любимом, вопросы из зала. Артист старался изо всех сил понравиться публике, активно общался с залом, шутил, и где-то в начале, рассказывая о себе, пафосно заявил, что есть у него в жизни мечта, большая мечта - сыграть Гамлета. Ни больше, ни меньше. Наверное, мало кто на это обратил внимание: Кирпич – он и есть Кирпич. Но в самом конце вечера на сцене погас свет и в свете софитов Садальский прочитал монолог Гамлета. Прочитал, как умел, но ведь запоминается последнее. После монолога в зале воцарилась тишина, и тут я громко засмеялся. Точнее, заржал, некультурно так, не по-доброму. Садальский недовольно посмотрел в мою сторону, но тут раздались бурные и продолжительные аплодисменты.
После творческой встречи состоялась неформальная беседа народного любимца с кофе, коньяком, конфетами-пирожными и с творческой интеллигенцией НИИ, куда попал и я. И во время застолья Садальский увидел меня и недобро так спросил:
- Что, мой Гамлет тебе не понравился?
- А разве - это был Гамлет? - удивился я.
Прошли годы: Садальский так и не сыграл Гамлета и слава богу. Был Гамлет-Высоцкий, Гамлет-Смоктуновский, а тут какой-то Гамлет-Садальский. Ужас какой-то. Может оно и так, а может я тогда убил его детскую мечту. В жизни поосторожнее надо быть с Гамлетами.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

После смерти известного оракула осьминога Пауля на 5% упала стоимость
акций фирмы ORACLE.

Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

Счастье, как презерватив, понятие растяжимое.

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

Плохие специалисты получаются из тех, кто учится на ошибках.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

- Что такое "Большая семерка"?
- Это - США и шестерки.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

- Я люблю играть в кошки-мышки.
- Но ты же - мышка?
- Я - компьютерная мышка.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Мой кумир". Вовочка, кто твой кумир?
- Дзюба, Марья Ивановна.
- О, господи, только не пиши, пожалуйста, про это самое.
- Не это самое, а дрочить.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.