Поиск по автору:

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Сменяются целые эпохи, а человеческие пороки не меняются.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Над тем, кто мало улыбается, чаще смеются.

В демократическом обществе деньги несут адвокату, в недемократическом – прокурору.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Ночью все кошки-тапки.

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

Политики - те же черти, только без рогов.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

В войнах будущего все равно будут убивать по-настоящему.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

Сытый пенсионер голодному чиновнику не товарищ.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В каждой шутке есть доля "Правды".

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Устами блондинки гуглит истина.

Сейчас политики вызывают доверие только на своих старых детских фотографиях.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.