Поиск по автору:

- Папа, почему Запад объединился против России?
- В толпе страх не так заметен, сынок.

<<Мундиалинки>>

Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси?
Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера
последними французскими словами.
Эх, как не поперло Пирле.
Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки.
Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров.
Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте -
в четверьфинале.
Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии -
1966.
Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса.
Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит.
Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката.
Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы.
В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха.
Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те -
перессорились, как леди.
Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули
мундиаль.
Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы.
Немцы миссию Месси решили замесить массой.
(Алекс Грачев)

На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.

- Будет так, как я скажу, потому что я – король.
- А я – туз, – промолвил палач и сделал свое дело.

Летит украинец с девятого этажа и думает: Чому я не сокiл, чому не лiтаю?

- Если сравнить Обаму и Рейгана?
- Всякое сравнение хромает.
- Я и говорю, хромая утка.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете удар по сирийской авиабазе американскими “Томагавками”?
- Томагавки всегда возвращаются.

Наши "Мерседесы" - это самолеты: ездят плохо, зато летают хорошо.

Желаю всем быть нулями без палочки Коха.

Лайфхаки менее полезные, чем советы, зато прикольнее.

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

Жизнь — это программа, в которой очень много багов.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

Дубинки ОМОН часто вызывают дубину народного гнева.

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

- Моисей сорок лет водил евреев по пустыне.
- Боже, какая отсталость: царь - и без навигатора.

Избитых истин, как настоящих мужчин, шрамы только украшают.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

- Как там поживает Великобритания?
- Как собака, заЛизывает раны.

На викторине:
- Чем отличается букинист от букмекера?
- Следующий вопрос.

Мертвые американские президенты не пахнут.

Папа Карло спрашивает Буратино:
- Сынок, почему ты на меня постоянно дуешься?
- Неужели, меня нельзя было сделать традиционным способом.

Если белые начинают, то шахматами дело не закончится.

Разговаривают подруги:
- Как твой новый ухажер?
- Молчит постоянно,из него слово клещами не вытянешь.
- Попробуй маникюрные щипчики.

- Скажите,а вы кто по Гороскопу?
- Козерог. А почему вы спросили?
- Просто вы забыли одеть головной убор.

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

Если попал под раздачу, то хоть не требуй себе самый большой поднос.

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

Глядя в добрые, нежные, любящие глаза Ивана, Джон понял смысл выражения “гей-славяне”.

- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.

- В Англии создан велосипед-майнер, способный генерировать криптовалюту.
- Отлично, ждем унитаз-майнер и диван-майнер.

Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.

Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.

- Папа, а мыши летают?
- Летают, сынок, и разносят коронавирус.

На молодежной тусовке:
- Слышал, Ден подсел на наркотики?
- Не может быть, он же весит килограммов 150.
- Вот вcю упаковку и раздавил, всем клубом собирали.

Если все идет штатно, то это вовсе не означает, что ты оказался в Соединенных Штатах, может быть это какая-нибудь Венесуэла.

- Ты – женщина на “ять”.
- Люди, он обозвал меня бл@дью!

- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

- Чем дальше от Дня Победы, тем у России все больше врагов.
- Надо меньше праздновать, а больше воевать.

- МОК во главе с Бахом не пустил сборную России на зимнюю Олимпиаду.
- Да, Томасу далеко до Иоганна Себастьяна.

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!

Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.