Поиск по автору:

Законопослушные граждане даже с продажи Родины аккуратно платят налоги.

В отделе кадров:
- Какое у вас образование ?
- У меня несколько дипломов.
- Много дипломов — это еще не образование.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Судьба хранит.

Хороший бизнесмен - живой бизнесмен.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

Не важно с какой ноги встать, левой или правой, важно, чтобы это были твои ноги.

Из всех болезней тяжелее всего избавиться от бедности.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

Многим людям не страшна гильотина - они и так безголовые.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к скверу.

Ничего в мире не меняется: раньше на заборах писали с ошибками, сейчас — в Интернете.

Каким бы человек не был на самом деле, но оказавшись в воде, он всегда старается всплыть.

Те, кто сегодня стоит на защите государственных интересов, потом часто сидят.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Нет рая на земле, просто есть ад с хорошими условиями для проживания.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Чтобы поднять экономику, не надо ее сначала опускать.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.