Поиск по автору:

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

На своей карточке всегда меньше денег.

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Не смотрите на меня волком, смотрите, как все, собакой.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

В стрельбе глазами главное - отдача.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Умный может научить, глупый только поучать.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.