Поиск по автору:

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

В любви каждая женщина - скрипка, мужчина - смычок смычком.

Человеческое хамство всегда наступает на больную ногу.

Боксеру косметика не к лицу.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

На своей карточке всегда меньше денег.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Не смотрите на меня волком, смотрите, как все, собакой.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

Среди денежных знаков нет запрещающих.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.