Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 декабря 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".
Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Муж вчера меня наказывал - за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
49
- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- Оп-па, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А что орут?
- Мяу, мяяяяу!..
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
(с)Сюзанна
30
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!
34
Американцев не нужно уничтожать: они сами вымрут, т.к. скоро запретят секс, чтобы не наносить моральные травмы импотентам!
32
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
31
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
41
- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.
Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
Из практики Госнаркоконтроля

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.
Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?
Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.
Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.
4
Создам проблемы из материала заказчика.
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков
В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.
44
Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.
37
- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.
Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.
5
Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
Утро. Мантра:
- Вот сейчас досчитаю до миллиона, встану, оденусь, и пойду на работу....
Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.
39
Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр!
Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за первым - он там.
35
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
На вопрос, почему он борется с гомосексуалистами, Виталий Милонов ответил:
- Ну как же, они такие протии-и-ивные...
В постели он не мог так, как она хотела, поэтому компенсировал, как мог - деньгами.
Телеканалы Перец и Звезда хотят запустить совместный проект с Сергеем Зверевым. Делема в названии: либо "Зверец", либо, всё-таки, "Пезда")))
46
Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт:
- Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!
На форуме тема про пробки:
- На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева...
- точняк! я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!!
- а у меня соски торчком и клитор набухает!!! аномальная зона поди.
38

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.02:
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Рейтинг@Mail.ru