Поиск по автору:

И среди светлых голов попадаются блондинки.

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.

Всерьез не принимают слабый пол те, которые сами ниже плинтуса.

Все мы приходит в это мир голыми, но только настоящие короли ими и остаются.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Даже голосуя за других, голосуй за себя.

Каждая собака знает, что в жизни главное - не борзеть.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

Можно жить и от зарплаты до зарплаты, если она каждый день.

Если бы современные люди попали на необитаемый остров, то через несколько дней он бы снова стал необитаемым.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

У Дон-Жуанов даже совесть спит с чужой женой.

Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.

Очень трудно найти лазейку в законе, если не знать нужные двери.

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Из-за пробок водители постоянно лезут в бутылку.

Сколько будет дважды два решать заказчику.

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

С годами от образования остается только диплом.

Современная политика - это игра, в которой судьи свистят в пользу нападающих.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

Если для вас работа - хобби, значит ваши доходы нетрудовые.

Если на дворе 21 век, то это не означает, что это - твой двор.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

Если в России все горе от ума, значит вся радость от глупости.

- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву?
- Это та, которая была в министерстве обороны?
- Нет, это - другая.
- Посмотрим.

Труднее всего поставить себя на место человека, который должен вам деньги.

Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.

Шутка должна быть не столько смешной, сколько доходчивой.

Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.

В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа:
- Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы?
- Извините, сэр, я - неженатый.
- Тогда, пишу “пиво”.

В самой расистской ныне игре - шахматах была популярна такая вот история. Существовал-де такой шахматный этюд, который не могли решить сильнейшие гроссмейстеры того времени. Этакая шахматная теорема Ферма. И тогда его предложили молодому еще тогда Фишеру, который нашел решение ровно за 3 минуты. Шли годы, на шахматном небосклоне появился Гарри Каспаров, которому тоже предложили решить этот шахматный этюд. Каспаров нашел решение за 2 минуты, из чего был сделан вполне логичный вывод, что Каспаров более великий чемпион, чем Фишер. Как-то я рассказал эту историю своему знакомому Олегу, большому любителю шахмат, который поведал мне неожиданное продолжение этой истории.
"Был у меня знакомый старичок - Иван Трофимович, тогда было ему лет эдак под 80. Он очень любил играть в шахматы и все знакомые за глаза называли его "лавочным" чемпионом мира. Дело в том, что он очень любил играть в шахматы на лавочке на центральном бульваре с другими, такими же немного чокнутыми шахматными фанатиками. Он туда ходил не то что годами, десятилетиями и снискал себе у этой публики огромный респект и уважение. Дома он выписывал журнал "Шахматы в СССР" и постоянно решал шахматные этюды. Играл и я с ним, хотя было это совсем неинтересно, поскольку я ему постоянно проигрывал. И вот как-то я предложил ему решить этот самый шахматный этюд. Расставили фигуры, Иван Трофимович поправил очки на носу и задумался. Я незаметно засек время и стал ждать. Секундная стрелка быстро сделала один оборот и уже почти заканчивала другой.
- Нет, не Каспаров, - подумал я и в этот момент Иван Трофимович произнес свое любимое "Так-так", взял в руку фигуру и стал быстро проводить комбинацию, уверенно доведя ее до победы. Великие Фишер и Каспаров были посрамлены. Интернета тогда не было, видел ли он этот этюд раньше, неизвестно.Такие вот шашки-пешки."
Таким образом в мировой истории среди сильнейших шахматистов появился никому не известный доселе "лавочный" чемпион мира - Иван Трофимович.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Свет далекой звезды приятен тем, что за него не надо платить, как за
коммунальную услугу.

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.