Поиск по автору:

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.

Молодость всегда голодна, старость - холодна.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Даже в порно есть своя классика.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Круглые даты немного полнят.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Карманы должны быть не столько удобные, сколько набитые.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.