Поиск по автору:

- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак?
- Конечно кошек, собак он любил мучить.

В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.

Селедка под шубой - самое ненавистное рыбное блюдо "зеленых".

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

Предупрежден — значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

Чемпионат мира закончился, а новый пенсионный возраст остался.

Донжуан даже правде смотрит не в глаза, а в декольте.

Пенсия, как луна: всем светит, да не греет.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Популярный писатель-блоггер жаловался:
- Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.

Произнося пламенные речи, всегда соблюдайте правила пожарной безопасности.

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

- В вашем кафе можно вкусно и недорого поесть?
- Так вкусно или недорого?

Самое плохое в умных мыслях то, что они часто не признают тебя за своего.

Политика - это искусство возможного невозможного.

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.

Поправки к закону делают его необязательным для исполнения.

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

Любая серость любит хвалиться своими оттенками.

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

Те бизнесмены, которые сегодня хорошо стоят, вовремя оказались там, где плохо лежит.

Учитель родителю:
- Ваш сын даже в Интернете пишет с ошибками.
- У нас это - наследственное, я тоже на заборе с ошибками писал.

Интернет убить не убьет, но покалечить может.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Да, но только с автомобилем, телевизором и холодильником.

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

Все грибы ядовиты, просто некоторые съедобны.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Слабые играют по правилам, сильные - вопреки им.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

С годами жизнь становится дороже, а стоит дешевле.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"