Поиск по автору:

Женихи - самые покладистые из мужчин.

Ничто так не способствует аппетиту, как пустой кошелек.

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление:
- Ушла на кладбище, буду не скоро.
Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку:
- Оттуда еще никто не вернулся.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.

В жизни, как в зоопарке: лучшие клетки достаются хищникам.
(Алекс Грачев)

Если в жизни не клеится, попробуй скотч.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

Права женщин часто оказываются в кошельке мужчин.

Пенсия, как луна: всем светит, да не греет.

Даже у параллельных прямых иногда все сходится.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Немому наркоз не нужен.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

Знающие свое место, всегда норовят занять чужое.

На чужой шее обзор лучше.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

Раньше и деревья были большими и дятлов было поменьше.

Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый пароход, плохо, если этот пароход - "Титаник".

Из любого положения есть выход, только он не каждому понравится.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Сегодня при пении гимна важно попасть не в ноты, а в камеру.

Политика — это игра в наперстки на государственном уровне.

Украина в ужасе узнала, что даже лучи славы обогреваются российским газом.

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Гвоздю программы часто требуется молоток.

Обманутые любят повторяться.

Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.