Поиск по автору:

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

В жизни девушки важно не когда ложиться спать, а с кем.

В жизни всегда найдется место и подвигу разведчика, и предательству шпиона.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

В России многое держится на честном матерном слове.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.
- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

Некоторые люди похожи на птиц: стучат, стучат, а взлететь не могу.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.