Поиск по автору:

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

Соль лучше есть с другом, а искать у соседки.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Труднее всего ударить по шведскому столу.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

Голый энтузиазм может быть как эротикой, так и порнографией.

Чтобы выбиться в люди надо уметь бить первым.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

Среди любителей чистоты самые неприятные жополизы.

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

- Какая самая деликатная женская проблема?
- Возраст.
- А мужская?
- Отсутствие денег.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.