Поиск по автору:

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Голый энтузиазм может быть как эротикой, так и порнографией.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

Среди сукиных сынов особенно много кобелей.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Для государства пенсионеры — это проблема, от которой оно старается избавиться.

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Коррупция — ближайшая родственница власти.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.

Тяжелее всего перевести в 3D формат плоские шутки.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

В стране дураков, чтобы стать богатеньким, надо быть Буратино.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.