Поиск по автору:

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

Чтобы гнуть свою линию, не надо прогибаться.

Дети говорят о своих родителях:
- Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает.
- Может быть все-таки папа?
- Нет, мама, она у меня - балерина.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

Свой ошейник ближе к телу.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Cамые назойливые родственники - бедные.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

С такси в шашки не сыграешь.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

В наше время, чтобы большой корабль ожидало большое плавание, нужно разрешение якоря.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.