Поиск по автору:

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

- Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
- Не очень, но зато богатый.

Запасы топлива на земле позволят еще долго гореть в аду.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

Нет хуже страны, чем та, в которой постоянно проводятся выборы, а выбора нет.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Нет губернатора, нет проблемы.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.

- Девушка, можно я вас провожу?
- Куда?
- До греха.

- Доктор, как там мой анализ мочи?
- Олимпийским чемпионом вы точно не станете, но жить будете.

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

Показывая характер, не надо снимать с себя последние штаны.

Закон надо уважать и не только за границей.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

В деревне:
- Маня, давай проведем ночь на сене?
- Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
- До Парижа мой трактор не доедет.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.