Поиск по автору:

Не надо раскачивать лодку, если она, во-первых, подводная, а во-вторых, атомная.

Если на клетке с антилопой написано "жираф", значит девушка вышла замуж.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.

- Интересно, чем закончится дело Флойда?
- Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.

- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так — нет.

Уровень бедности всегда выше там, где высокий уровень богатства.

США - это самая большая в мире финансовая пирамида.

Сколько государству долг не отдавай, оно требует еще и еще.

- Дай закурить.
- Ты же никогда не курил?
- Теперь назло власти буду.

Родину лучше всего защищать в наступлении.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

Боевика ИГИЛ спроcили:
- Ну как сегодня ваши дела?
- Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.

Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

Желтая пресса подобна унитазу: постоянно сливает всякое дерьмо.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель Microsoft и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:
- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса Duolingo, но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.
- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.
- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.
- А какой бы вы хотели выучить иностранный?
- Французский, он мне кажется наиболее легким.
- А зачем вам французский язык?
- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.
- Как, вы читали Дюма?
- Нет, но мне жена о них много рассказывала.
Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

За окном 21 век, а старуха косой все так же косит траву человечества.

Если ты хочешь носить золотое кольцо, то совсем необязательно жениться.

Изменять себе приятнее всего с красивой женщиной.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Если на вас стучат, это не повод для обиды: просто не надо дрель по ночам включать.

К королю Франции входит его секретарь:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.