Поиск по автору:

Как только мы стали забывать своих старых врагов, как тут же Турция о себе напомнила.

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.

- Не надо голосовать за продажных политиков.
- Прикажите голосовать за покупных?

В молодости весь мир был у твоих ног и только с годами понимаешь, что это был всего лишь глобус.

- Неудачник – это человек,который даже Нобелевскую премию получает за час до своей смерти.
- Да, а вот удачливый человек ее так никогда и не получит.

Глубокие отношения между людьми еще остались где-то в глубинке.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

Банкир – профессия для циников,
Молчите стоики, заткнитесь киники.
Беснуются повсюду ценники,
Детей пугают теперь обменники.
Мелькают снова амбалов треники,
Совками были, теперь вот веники.
А кто-то ест мои вареники,
Такие вот нынче эники, беники.

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.

Не надо спешить, жизнь тебе еще покажет.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Плохие мысли не только нами владеют, но и передают нас по наследству.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

Если посмотреть правде в глаза, то ничего в ней нет: баба, как баба.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

Жизнь - это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

Особенно много политиков на свалке истории.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.