Поиск по автору:

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

Подавая надежды, смотри, не надорвись.

СБУ - это не аббревиатура, это - диагноз.

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.

Люди — не товар: продаются хорошо, покупаются плохо.

- Владимир Владимирович, когда в России начнет снижаться число зараженных коронавирусом?
- Врачи говорят, что плато может продолжаться долгое время.
- А что указом Президента никак нельзя?

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

Среди собственных комплексов самые прибыльные туристические.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Трудно держать себя в руках, вися на балконе девятого этажа.

К себе надо относиться критически, но всегда помнить, что ближе у вас никого нет.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

- Говорят, бабушки и дедушки больше любят внуков
- Это понятно, на детях обожглись.

- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов ?
- Нет, в избирательной комиссии.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Почему в ДТП с участием “Титаника” и айсберга все на стороне корабля, хотя правила кораблевождения нарушал именно он?

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи во время наводнения.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Страна у нас большая, а от себя спрятаться негде.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

- Дайте срок и мы превратим эту страну в оазис.
- Но сначала вы превратите ее в пустыню.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

Голому королю не страшна игра на раздевание.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

Пусть нам платят деньги те, кому хорошо там, где нас нет.

Повышая пенсионный возраст, власть просто хочет отодвинуть вашу старость.

Сегодня больше огорчаются вирусам в своем компьютере, чем в своем организме.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.