Поиск по автору:

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Человек - это робот с плохо предсказуемой логикой.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

От себя не уйдешь, но надо больше двигаться.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

С каждым градусом люди деградируют.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.